Rir E Melhor Remédio
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras:
P R L A W S K I T Z K S
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!
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Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
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O filho telefona para a mãe judia:
- Alô, mamãe, tudo bem?
A mãe responde: - Tudo muito bem. Tudo ótimo!
O filho:
- Desculpe, é engano.
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Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e muda-se para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade.
Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom, abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante.
Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim.
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma, vez obrigado.
Lars continua: - E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir.
E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars: - Você que sabe. Seremos só nós dois.
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Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi.
Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.
Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:
- Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você
com essa estrela de Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro
só para provocar você.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:
- Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!
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Cruzeiro de luxo.
Noite de mar muito agitado. Um casal judeu idoso, está no convés. Uma onda varre o navio e atira a mulher no mar.
Durante dias, tentam achá-la sem sucesso. Então o capitão manda o marido para terra, prometendo comunicar qualquer novidade.
Duas semanas depois, o homem recebe um fax do capitão:
"Senhor, lamentamos informar que encontramos o cadáver da sua mulher no fundo do mar.
Nós a içamos e encontramos, presa ao traseiro dela, uma ostra com uma pérola que vale US$ 50 mil. Por favor, responda."
O homem judeu, imediatamente, enviou um fax de volta:
"Mande a pérola. Atire a isca de novo no mar".
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Duas velhinhas, bem velhinhas... estão jogando sua canastra semanal.Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
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No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que é que o senhor pode fazer por mim, doutor?
E o médico:
- Um miojo.
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Primeira noite de recém-casados. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada.
- Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa, deita na cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.
E meigamente, ela responde:
- Não, não é isso, não. Trepar, eu trepo bem pra cacete. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...
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Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não.
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Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família.
O rabino estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos.
E o rabino:
- Certíssimo. E todos eles andavam a pé.
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Num lar para deficientes, o doutor atravessava o refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, doutor?
- Agora não, obrigado, acabei de comer uma ceguinha.
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